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来人间晃一圈 不过一顿自助餐

无限接近,永不到达 ||即使留住尔的身躯也留不住你心

 
 
 

日志

 
 

没有意义  

2008-10-16 21:43:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  从昨天不知道哪一刻开始我都出于某种莫可名状的忧伤和焦虑交织的状态。我不知道这是为什么。直到我今天在地铁上又看了一遍《晃晃悠悠》,泪眼模糊中低头猛然发现身上穿的是一条发白破损的来自十七岁的牛仔裤,和褪色至朦胧的来自十九岁的格子衬衫。

  然后就悲从中来不可断绝。

  那时候我的头发很长。那时候我的眼睛很亮。那时候我还每天写日记。那时候我还不认识你。那时候周杰伦的每一首歌我都会唱。

  那时我也很忧伤,而且同样地,我并不知道我是在为什么而忧伤。

  我看着我喜欢女人的文章。她们大都单身,独立,自嘲,并乐观向上。即使是自述悲惨境遇的文字,也都隐隐透露着倔强和希望。那么,我这样的非单身不独立的女人,一旦表达忧伤,就自我感觉很差劲。把它写出来的感觉就更差劲。我一度试图再不表现出我的忧伤,至少是在博客里。因为很多人会看着我这样无病呻吟的文字会说这人怎么这样,有书读有人爱有父母给你钱花你还忧伤个屁啊,典型的没事找抽。

    他们说你读书吧看电影吧听音乐吧去旅行吧,这样就能丰富你的思想。可丰富了又能怎么样?丰富的思想就能比贫瘠的思想察觉到更多更深更广的意义吗?或者说,当我看够了书看够了电影听够了音乐去够了地方,就真的能够变得容易快乐吗?如果能让我快乐的,是别的东西而不是快乐本身,那么快乐还有意义吗?

    可是我清楚,就算某天我实现了有一份高薪的工作,有一间自己的房子,跟我爱的男人结婚之后,我还是没法抵挡这种差劲的感觉袭来。它源于,我不知道什么样的生活才是有意义的。或者,意义这个东西,它究竟能以怎样的方式存在。

  我想,我还是要把十七岁的牛仔裤和十九岁的格子衬衫丢掉吧。我留它们到今天把自己塞进去并穿出门这件事,本身就没什么意义。

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