注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

来人间晃一圈 不过一顿自助餐

无限接近,永不到达 ||即使留住尔的身躯也留不住你心

 
 
 

日志

 
 

学纳兰,写情书(一)  

2008-07-19 20:04:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

J,

  最近在看石康。高中读过之后已经忘得差不多,最近因为在追究廖一梅和他的关系,所以又开始每天一本。

  先是青春三部曲。也大约是生理期变化,我很容易起伏悲欢。于是突然想给你写情书。

  今天我跟猪说,我已经学会不主动给你打电话不主动给你发短信了。仿佛这是一场我跟你之间谁更厉害的较量。可是我心里知道不是。你在忙,我怕打扰你,仅此而已。但是这么说会让我觉得我不那么爱你了,每当这时候都会认为这是种莫大的进步。可惜总是进一步退两步。你不知道,等你的短信和电话对我来说是种酷刑。每格信号的变化,手机速度延迟,音箱发出的呲呲噪音都让我神经紧张,不断地把手机一遍遍翻开合上翻开再合上——下次我一定要换滑盖手机并坚持不设键盘锁。
  我嫉妒每个跟你有故事的女人,甚至会把你们的感情看做是悲情经典让人永远怀念,而我的每一个前任却是不值一提的干瘪苍白的不堪回首的,也丝毫不担心你会在乎。甚至我以为你的暧昧都是一触即发,而我的暧昧则是绵而无力。我以为我害怕失去你远甚于你害怕失去我。但你告诉我你是怕的,我就会因此很欢喜。我是那么不想也不会离开你。
  我总是觉得自己不好,而从来没觉得你哪里不好。可是你总会指出我的缺点,我知道你是为我好,但这常常让我觉得自己更加差劲。我是骄傲又懒惰的姑娘,改变自己这件事对我来说实在是太难了。我也曾赌气想过要离开你,去找一个不会说我一句不好的男人。可我担心找不到,更担心他没你好。
  妈妈的一个朋友十天前突发脑溢血。今天跟妈妈去探望,脸已经变形了,左边身体完全没有知觉。她今年也才不过50岁,吐字不清地怪老伴,“你都好几天不来看我了”——其实她老伴仅仅回公司呆了一白天。我突然很怕死。我比你小两岁,可我会比你老的快。当很多年后你变成中年男人的时候你仍可以吸引到像今天的我一样年轻、甚至比今天的我还年轻的女孩子。她们年轻啊,皮服光滑有弹性,身体柔软笑容美好。那时我两颊和脖子的皮服都已经松弛,低头时能看见深深的皱纹。今日美好的身体变成严重老化没有质感的一滩泥淖似的碳水化合废物。我都不爱自己了,你还会爱我么?这种念头逼得我要发疯,甚至想效仿那些唯美决绝的故事去殉情去马上死掉;这种念头也逼得我想好好活,等着我们一起挣钱一起花,等着你向我求婚,等着你做我孩子的爸爸,等着我们老眼昏花步履蹒跚在午后的草坪上晒太阳。这两种渴望的力量都如此渺小,完全无法克服那些未知的变数;这两种渴望都如此强大,让我面对未知的一切充满恐惧地期待。
  我二十三岁,没有工作,父母健康,我仿佛除了思考和思考爱情就没有别的事情做。这让我觉得乏味,但我找不到更不乏味的事情。

  我不知道你什么时候能看到这封乏味之极的情书。我不知道是不是某些消极的句子会让你敏感难过。我只是,只是想告诉你,我多么欣喜我们还在一起,我会不遗余力地,空洞地,大声地说爱你,因为我还年轻。

  评论这张
 
阅读(779)| 评论(7)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017