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来人间晃一圈 不过一顿自助餐

无限接近,永不到达 ||即使留住尔的身躯也留不住你心

 
 
 

日志

 
 

手 牵手 牵多久  

2007-07-30 01:17:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  先来个题文无关的:我诚挚的欢迎江湖上黑白红绿道的各位兄弟姐妹们来武汉过暑假,真是人间地狱呀。我在顶楼住,已经闻到屋顶的柏油被烤化的焦糊味道了... ...心想下油锅也不过如此吧。

  下午一直老老实实地坐在电脑前,敲了4000多字,又跟一些人有意无意地聊几句天,突然心跳变特别快,慌张的要命,想来可能是中暑前兆,于是跑出去买王老吉和金银花露。进超市之前,我看到一对中年夫妇从超市出来,男人的左手和女人的右手都提着东西,每人空出来的那只手,紧紧地牵在一起,十指相扣,男人轻轻地说着话。我不知道我爸我妈上街的时候牵不牵手,我觉得至少在武大,很少看见他们这个年纪的人,这样看似随意又那么认真地牵手。

  我在超市买东西的时候还在想着他们俩,结果我买完东西出超市的时候,看见马路边一对步履蹒跚的老人,也在紧紧地牵着手,老头行动还灵便,一手扇着扇子,一手牵着行动有些迟缓的老太太;老太太则是像把一生都放在老头手里一样,任由他牵着。我觉得写到这里越看越像高中的作文了呢,渐进的意境、排比的段落,接下来我该联想到“执子之手,与子偕老”才算对得起那么多年话题作文的训练了吧。

  我就是很感伤,人这一辈子,究竟要放开多少只手,才能握紧最后那一只手;而现在握紧的那只手,是不是真的不会再放开;牵着的时候可不可以什么都不要想,就好像世界上只有这相同温度的两只手... ...

  正应了听了好几天的这首,莫文蔚的《手》。

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  写在大连火车站旁边的加州牛肉面的胡言乱语,某天貌似你随口说你想看,我现在就美化一下给你看吧。这应该是我写过的最肉麻的文字了... ...

  这次烟台之行,以一路飞奔离开陆地登上银珠号的方式画上句点。跟你背着大包小包站在甲板上观望烟台的夜景,灯火朦胧让人想入非非,身上的负重又把我们拉回现实。活着也无非如此周而复始。

    在你家的最后一夜,我梦见了她。我只在照片和文字里见过的她。我想起《大地之灯》,很怕有一天你也做相似的抉择。我没自信预见任何后果。我梦见她很温柔但很有威力,令你迷恋收集她的每一处痕迹。醒过来的时候胸口很闷,其时还不到五点,天微亮。我就悄悄地趴在你身边,端详着你这张我已经熟悉到不能再熟悉、却又时刻新鲜到足以吸引我全部注意力的脸庞。我那罪恶的占有欲和卑微的自信心交替着折磨我,让我除了端详你,再无其他驱除梦魇的方法。我多想会变戏法啊,把你这根定海神针塞进我的耳朵眼,让你是我的秘密我的法宝我的不可替代我的无从分享。以前我总是说,不管跟你呆多久,距离多近,我都会觉得你是遥远的不可触摸的。但是这一次来烟台,居然没有这种感受。以致于我不敢相信从前和现在,到底哪个是幻觉,抑或错觉。

  有件事情我并不想写,我怕自己会记得太久;但我必须写,因为我更怕自己忘得太快。

  你带我去了一个“有过去的地方”。因为它很美,所以才会有过去在那里发生;也正因为有那些过去,这地方才显得愈发的美吧。

  不知道是你悬念设的好,还是我自己内心营造的好,反正我承认它很美,比我花门票钱去过的地方都美。

  爬到快到山顶的地方,我才发现这是一个人迹罕至却又不乏世俗气息的神秘之地。我的左手边是空无一人的大海、礁石、峭壁,我的右手边是港口、船只、住宅楼。我故作轻松地说着看哪看哪,左边自然风光右边人文景观,一石二鸟一箭双雕啊。你嗯啊哼哈。气氛安静的不像话。我们的鞋底与山路的摩擦,嘶啦啦;大海拍打着岩石,啪嚓嚓。坐在山顶吹风,很难界定这到底是山风还是海风。天空云雾蒙蒙,海天交界暧昧不清。拍照拍照,我的正面侧面背面,野花野草电线。

  经过你百年不遇的迷路之后,找到你说的峭壁,离脚下的海更近了,海浪声更清晰了,风更清凉了。你一边摆弄相机一边(故作)释然地说,坐在这种地方,就知道没有什么是永恒的了。我心知你有所指,便也接应下去说了这段我都佩服自己临场发挥能力的话:

  海誓山盟,所谓海誓山盟,都只能对着高山对着大海才能有感而发。山和海一无所知,人就无非是在自作多情。山和海多少年都没变过,而人说不定什么时候就会变。常年看着来到这里不一样的人说着同样信誓旦旦的话,假如山海有知,也不知道在这里嘲笑多久了。

  也许,可以当作我是狐狸吃不着葡萄就说葡萄不但是酸的,而且还是没营养的... ...I don't care... ...

  我对你说,变了不代表过去就是假的。在当时的时空条件下都是真的。现在不过是时空转换事过境迁,无所谓真假。其实当时我还想说,虽然我也想逼迫自己认为,曾经发生在这里的美好的过去是虚假的,以便让我此刻好过一点,但我也明白,正因为那些过去是真实的,所以现在,我身边的你才是真实的独一无二的。

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  火车到武汉,我刚从三号车厢钻出来,就发现前面一个熟悉的人影。原来是前男友。心想自己经过了这么长时间的沉淀和剖析,应该学会做一个理智成熟的女人了。(事后证明具备这种该死的想法就赤果果地体现了我思想上严重滴不成熟!!!!)于是我主动跟他打招呼。

  我(热情滴):你实习完了?

  他:我回来出差。

  我(大大咧咧滴):真的假的?

  他:(说什么我忘记了,反正是个简短的肯定的回答)。

  呃,这段对话已经达到即使用英文我也可以应付的境界了,因为完全没进行下去的必要了。

  可我还是不知所以然滴将对话发展了下去。

  我(没话找话滴但此刻的确除了这句话又没其他话可以说):有人接你吗?

  他:我女朋友。

       我:那算了你先走吧拜拜。

  呃,我就推着箱子背着书包拎着提包站在原地,让人潮从我脚底下头顶上身体里穿过去。好拙劣啊,成熟的女人不是这么当滴。我觉得自己很难堪却又说不出难堪的理由。Jevons,我宁可回高三去学椭圆双曲线也不要学跟旧日男友做朋友了... ...

  这篇博到这里是不是太长了,那么我就再添一点也不会显得太过分。

  小时候,我就觉得我生命里存在这样一种宿命的力量:我说出口的好事情都会向相反方向发展,我说出口的坏事情一定会发生而且可能会更坏。所以你说“你是不是把我的话当诗歌来背”的那一刻我愣了一下但没有反驳。事实就是这样的吧。额滴神呀... ...

  但你还记得我们还没在一起的时候,我告诉你《情人结》这部烂片里面唯一一句中听的话吗?

  “不说,就没有改变,永远不说,就永远没有改变。”  

  

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