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来人间晃一圈 不过一顿自助餐

无限接近,永不到达 ||即使留住尔的身躯也留不住你心

 
 
 

日志

 
 

那种温暖戛然而止(五)  

2006-12-23 00:43:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了! 我永远记得那一天:一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。 但我仍感谢上苍,他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形,但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远! 我选择了给他火葬,老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意,臭臭在世的时候已保受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷,怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟,随风散去。我要他干干净净的来,干干净净的走。 但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。(原谅我,儿子)我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊,我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻,他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我:“春儿,我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我:“我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人,泪水不停的流。我只能告诉他:“你真傻,你怎么能去看呢?”爱人告诉我:“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布!。。。。。。”我的泪水滴在了爱人的脸上,我心疼啊,心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱,他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃,但他不能。我可以哭,但他不能。我可以去述说,他不能。他只能去面对,只能选择坚强。因为他是男人。真的。真的男人有时候很累。我记得有一句话:男人同样需要关怀。是的,在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我:“他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯了一样。”我的爱人啊,让我心疼的爱人啊,你不说,你什么也不说,你只是默默的独自承受这一切。。。。。。。晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了,还有他所有心爱的小汽车,和他喜欢的《娃娃画报》,还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》。 




。。。。。。所有臭臭的东西都给他带走了。 
  我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是我做过母亲的唯一纪念。再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆。 第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖,感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是,去埋藏孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候,都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。。。。。。。。。“妈妈,妈妈,我在这里。” “火车,火车快快跑,快把臭臭的病带走。”。。。。。。。。。。。。。。 我的孩子这一次真的走了,我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑,再也听不到他那特有的喊***声音了。 除非在梦里。 我的臭臭,我今生唯一的孩子。在他走后,我不停的梦到他,开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来,我会梦到和他一起玩,而他的一双眼睛是明亮的。就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来,我用力拥抱着他小小的身体,轻轻的亲吻他的脸颊,如他在世时一样。然后哼着儿歌,让他枕着我的手臂哄他入睡,常常,在醒来时,我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的呼唤着妈妈。但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子,我的孩子,我的臭臭。我知道你一定进了天堂了,在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我:“妈妈,你为什么不给我治病啊?”在梦里我无语。我梦我背着他,忽然摔倒了。他向我高声呼喊:“妈妈,不要丢下我!”我坚定的告诉他:“臭臭,妈妈永远不会放弃你。”是的,我的孩子。我永远的孩子,我永远不会放弃你的! 臭臭,你要记住!不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。  


后记: 
   
  记得,臭臭走后,爱人带我到海边散心的时候,他让我看沙滩上的脚印,他告诉我:“春儿,你看,再深的脚印都会被海水抹去,再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的。爱人,我知道一切都会好起来的,我也坚信我们会好起来的。因为我们还在!至少我还有你。我的爱人。 
   
  但是,爱人啊。你知道吗?有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的,不流血的伤口。可以掩盖,可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。 
   
  渐渐的泪水少了,因为生活还要继续。我还要活下去,在孩子病的时候,我的爱人,父母,朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了,因为我知道,在生命的尽头,在世界的另一端,我的孩子,我的臭臭在等着我。 
   
  渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭,就如说起别人家的孩子一样。我微笑,因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆,想象臭臭长大时的模样。常常不敢在玩具车柜台前停留!常常一进医院就不由自主的哆嗦。。。。。。 
   
  但我知道我在复原。 
   
  朋友都说我很坚强,我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退,面对苦难。我只能选择坚强! 
   
  我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍惜啊!要珍惜什么?不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友,要珍惜你现在拥有的一切。不要,千万不要在失去的时候才后悔!趁现在都还来得及。给你孩子一个吻,给爱人一个拥抱,给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧!趁现在你还拥有着。 
   
  渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。 
   
  但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕!他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的,藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有什么可以代替他的!! 
   
  五年了。我又经历了很多事情,岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了,但我又多么渴望有一个孩子,让我来呵护,让我抱着他(她)柔软的身体,呼吸着他(她)甜甜的味道。亲他(她)嫩嫩的皮肤。当他(她)哭的时候,我去哄他(她),让他(她)在我的怀抱里感到安全,让他(她)知道世界上有妈妈在,什么也不用怕。只因为有妈妈在!。。。。。。。 
   
  我的臭臭,我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里,你都要记住妈妈告诉你的话:“妈妈爱你,永远爱你。” 

 
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