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来人间晃一圈 不过一顿自助餐

无限接近,永不到达 ||即使留住尔的身躯也留不住你心

 
 
 
 

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住在806的单身男人

2012-4-30 20:14:01 阅读15460 评论31 302012/04 Apr30

据说一篇“我”字出现频率太高的文章一定是烂文章。我一点都不怀疑这件事。可是我根本没打算写一篇好的。我只是想写一篇没有中心思想的命题作文,而已。
  纯属虚构。没有巧合。
                                                                                                       ——题记
  周六夜里十二点还不是睡觉的时候。尤其是对一个拖稿成瘾的自由撰稿人来说。自由撰稿人,听起来看起来是多么高贵独立清新悦耳,其实它意味着的是有上顿没下顿,意味着只要写字能赚的钱我就赚。当意识到批量地写字可以赚钱的时候我就从大学退学开始了宅居写字的生涯。我给本科生硕士生写过上万字的毕业论文,帮博士生翻译过英文文献最后他原封不动写进博士论文出书留校,除了付我两万块还请我吃了饭,大概是觉得以后还能用得到我。当然这种活一年接不了几个,不过接一个就可以搞定至少一个季度的房租。我比较稳定的收入来源是化妆品软文,它是性价比较高的一种活计,按产量结算,且付款爽快。最要紧的是,姑娘们好骗,几行咆哮体加几张图片就能让她们产生“我用了皮肤也会变这么好”的期待。一日三餐和淘宝的开销主要靠此应付。此外我还给一些杂志写书评影评乐评,其实它们最无聊,因为编辑们总是让我给懒得读的书,不屑看的电影和讨厌听的音乐写评论,靠着豆瓣介绍和百度知道尽管神展开就是了。我是否读过看过听过不重要,重要的是当读者看完我的评论便以为自己读过看过听过就好。这些评论付款周期比较长,但是只要连续写,就会产生每个月都有稿费赚的错觉,还会有“哪怕我两个月不写稿也不会饿死”的虚拟安全感,这对于一个自由撰稿人来说是多么地重要,就像一个忠诚无比照单全收的备胎之于一名交际花一样地重要。
  可是我要说的不是这个,我要说的是半夜十二点我还不能睡觉。稿子没写完是次要的,十二点前睡觉太不符合我作为一个自由撰稿人的身份。家里没有食物、啤酒和烟,缺任何一样都影响我写稿的效率,即使我在写稿的过程中没吃东西没喝酒没抽烟,它们也必须存在在我的地盘。在我看不见的冰箱里还是我能看见的桌子上也都不重要,只是它们必须从楼下的便利店来到我的家里,默默等待着被我吃掉喝掉抽掉的命运发生。
  于是我套上黑色连体裤打算去便利店。连体裤是这两年我最喜欢的衣服,各种颜色材质款式买了十几条。迷恋它是因为不需要过多考虑搭配,对我这样的选择困难症来说这简直就是一种精神解放,并且穿和脱的时候只要一组动作就能搞定全身,省时省力省心。作为一种流行服饰它屡遭诟病之处在于在上公共厕所和野~合比较麻烦,当然在公共厕所野~合就更麻烦。不过身为一个单身宅女,以上几件事都是不太有机会操心的。鞋架上的冬靴并没有适合搭配这条连体裤的,春夏的鞋子我还没空翻出来,索性踩上刚刚从鞋店拿回来的乳白色UGG,山寨的,80块,比送洗的价钱并没贵多少。在没有合适选择的时候,我总是选择最不合适的那一个。令我产生快感的不是对各选项的脑补,而是做选择的心理动作,一定要够狠才会显得这个选择没有白做。
  作为一个在深夜十二点出门去便利店的宅女,我未免显得太仔细了些。一向如此是因为我觉得这是对外部世界的尊重。如果我出门看到脏兮兮的楼道,有狗屎的电梯,我心情一定变差甚至考虑搬家。我不希望别人看到我时心情变差甚至考虑搬家。我甚至认为蓄意让别人心情变差的人应该去死。你不该让心情好这的人心情变差,因为心情好这件事是多么难得;你更不该让心情已经很差的人心情变得更差,这是在把他往想死的绝路上推。所以我尽量不出门,出门也尽量不让人心情变差——尽管也不大可能让他们心情变好。可有时我衣冠整齐地回到家也会觉得好笑,因为遇到的每个人几乎都没对我的心情产生什么影响,将心比心的话我大概也不会影响到他们。可我还是照了照镜子理了理头发又涂了涂口红,涂完之后又立刻后悔,因为实在不知道没血色的嘴唇和猩红色的嘴唇哪个在深夜里看起来更像女鬼。
  拎起垃圾袋和废弃的快递盒子出家门,走过804左拐就是电梯。忘记说了,我住的这栋楼是每层六间一室户。电梯夹在803和804之间。以电梯为对称轴,801和806对称,802和805对称,803和804对称。可六间屋子里的生活一点都不对称。801住着一对养博美犬的中年夫妇,他们的嗓音跟狗叫一样尖锐刺耳。802住着一对和蔼的老头老太,每天下午三四点钟老头出去接孙子孙女放学,老太在家烧饭,等孙子孙女儿子儿媳回来吃过晚餐然后作鸟兽散,留下老太洗碗的水声。803住的是一个开别克的青年男性及其女友,某次在电梯里偶遇被他主动打过招呼,但第二次在电梯里碰到他和女友在一起时,他又表现出一本正经的淡漠,好像从来没与我说过话一样。他选女人的品味跟他选车的品味一样,平均而普通,一看就有能与之偕老的正室范儿。804的黑瘦男性比较神秘,我一直幻想他是个连~环~杀~手,每次都见他穿着黑色上衣、灰蓝色牛仔裤和很丑的阿迪达斯跑鞋。偶尔撞上他房门打开时会闻到异味,半夜也常常从他那边传来类似电锯的诡异声响。805是我,一个日夜颠倒的宅人。然后就是806那个微胖的中年男人,我一直幻想他会是类似@马伯庸或@英式没品笑话百科 这样的神秘微博用户,本人看起来不太起眼却莫名其妙地令人印象深刻。
  他每天早晨固定9点上班,晚上几点回来就不一定了。周末他会出去打网球。固定的女性访客是钟点工,每周一三五八点半阿姨上门,两人打招呼的方式是那么熟悉又生分。其他的女性访客我从来没见过重样的,也许有漏掉的,但两年来一个也没遇到这种概率多少说明了些什么。当然,我没有偷看或偷听,而是我客厅的窗正好对着他的房门。每次他的女性访客踩着叮叮咚咚的高跟鞋,踏过804门口,我的门口,再停在他的门口按门铃,门开后总会听到他一声极其礼貌的“你好”。接下来按顺序就是浴室的水声,床的吱嘎声和女人的叫~床声。虽说我的卧室与他的卧室仅有一墙之隔,但开发商的偷工减料未免也太过。后来前男友上门拿东西,客套几句之后我们礼貌地上了床,我故意叫得很大声因为我知道806的单身男人当时在家。果然从此之后806再来女性房客声音就小了很多。
  走到电梯口我按了下楼按钮,电梯从24楼到8楼估计要很久。这时806的门开了——我确定一定以及肯定这是806的开门声,因为这六个房门吱嘎或嘎吱的声响是不一样的。我的听觉在宅居生活中锻炼得十分灵敏,如果穿越回古代我一定是个暗器好手。高跟鞋叮叮咚咚愈来愈近,在我身后戛然而止。我克制住好奇心没有回头,这不过是806的又一个女性房客而已。电梯终于在8楼缓缓停下,我拎着垃圾袋和废纸箱走进去,806的女性访客随后进来马上按了1楼。多体贴的姑娘。我点头表示谢意。
  她大约比我年轻一些,二十四五岁的样子。头发染成金黄,但发根已经长出6公分左右的黑发。脸上却是极精致的妆容,眼线和睫毛一丝不苟。肩上的包是白色的Gucci,真假我不大会分辨但泛灰的色调能看出已经背了很久。豹纹背心外面穿着还算修身但料子略显生涩的黑色小西装,白色牛仔裤很好地勾勒出了修长的腿和浑圆的臀。鞋子却是与这春季不甚搭调的细带凉鞋,不过再看看自己脚上厚重的ugg,不说也罢。
       电梯快到一楼时这不知真假的Gucci包里响起了电话铃声。她接起来只说了三句话,在哪里,好,我马上到。
  我几乎可以百分百肯定她是一个性~工作者,不光是因为这个电话,也不光是我对806的单身男人每周都能约到炮的魅力有所怀疑,而是因为这个与我同乘一部电梯的姑娘身上散发出的让他人充满性~欲而她自己却对此索然无味的性感。她眼睛里充满着如地铁售票员一般的冷漠,丝毫没有一个刚刚约~炮完毕的女人眼睛里应该有的兴奋或慌张,满足或不满。要不是刚刚在我房间的音乐声里确实分辨出了叫~床声,我真的不能相信她大约在一刻钟前刚刚做完爱。音乐是我特地精挑细选的,hifi音响的效果应该是不错的。Amy Winehouse的Will you still love me tomorrow,被年轻的死者演绎的经典老歌,俗气是俗气了点,但我只是想给他们助兴而已,不知道是不是变成了扫兴,
  我们一前一后走出电梯,走出单元门,又一前一后一言不发地走在小区的路上。她高跟鞋发出的清脆声响和我UGG发出的笨重摩擦形成了很微妙的和声,伙同凌厉的野猫叫春划破这死寂的夜。走到小区门口,她拦了一辆出租车离开,我拐去便利店买了啤酒,泡面和中南海。拒绝了店主送的塑料袋,而是一股脑把东西塞怀里抱着,不是为了环保,而是讨厌回家后做这个塑料袋用来干嘛的决定。我干嘛为了一时方便而制造更多麻烦呢。
  返回的路上,脚下的UGG爱理不理地回应着情~欲高涨的猫叫。晃到单元门口,我用左手托着怀里的东西,下巴抵住立在碗装泡面上的啤酒,费力地空出右手输入密码。走进电梯,806访客姑娘留下的香水味还没散去。经过漆黑的804,疑似电锯的声音还在欲盖弥彰地响着。然后是805,我的整个世界的入口。我把全部东西放到地上,掏出钥匙准备开门。
  突然,806的廊灯亮了,806的房门开了,这个住在806的微胖的单身男人走出来,看了我一眼,又若无其事地转身关门,锁门。我左手扶着805的门,右手把堆在门口地上的东西一样一样地拿回到房间里,先是啤酒,然后泡面,最后香烟。
  这个住在806的微胖的单身男人从我门口走过时,我只看到他穿着运动裤的腿和穿着拖鞋的脚,脚趾头还是刚洗过澡泡得泛白的样子。大概他也是要出去买啤酒或泡面或烟。或者啤酒和泡面和烟。
  晚安。

作者  | 2012-4-30 20:14:01 | 阅读(15460) |评论(31) | 阅读全文>>

晚饭

2012-3-9 23:43:14 阅读8566 评论1 92012/03 Mar9

妈妈

今天晚上 我不回来吃饭 不要等我 趁饭菜热着 替我陪爸爸喝两杯 我不知道以后 还会不会回来吃晚饭 我也不知道以后 会在哪吃晚饭 但是妈妈 替我陪爸爸喝两杯 趁饭菜还热着
http://news.xinhuanet.com/yuqing/2012-03/09/c_122811978.htm
晚饭 - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐
 

作者  | 2012-3-9 23:43:14 | 阅读(8566) |评论(1) | 阅读全文>>

《凯特的外遇日记》——平行世界 殊途同归

2012-2-28 12:40:57 阅读8181 评论0 282012/02 Feb28

        
       《凯特的外遇日记》——平行世界 殊途同归 - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐
 尽管这是一部改编自英国同名小说《I Don’t Know How She Does It》的电影,场景从伦敦换成了波士顿,凯特的身份从2002年的对冲基金专家变成了2011年的投资经理,但细心的观众一定会发现这部电影的旁白女声似曾相识,甚至拍摄手法与内心独白都会让你穿越回Sara Jessica Parker演绎的《欲望都市》。萨拉?杰西卡?帕克实在是将《欲望都市》中的专栏作家凯莉演绎得太成功了,以致于任何其他角色都带有凯莉的影子,《外遇日记》也不例外。也许在某个平行世界里,这就是凯莉与木匠男友艾登的故事。凯特,凯莉,傻傻分不清楚。 
   在电影《欲望都市2》里,凯莉和“大先生”婚后感情日渐平淡时,却在中东与昔日男友、家具设计师Aiden重逢,留下深情一吻。值得玩味的是,在《外遇日记》里,职场精英凯特的丈夫理查德是个工作不稳定几乎就要沦为家庭煮夫的建筑设计师,而她的“外遇”竟是一个 “大先生”式的人物,成功,得体,单身……两个关于不同选择的平行世界在此交会。 
   凯特(或凯莉)不再是逍遥自在的专栏作家,而是被家庭琐事与职场纷争不断拉扯的双面人。旁人大都认为凯莉工作顺利家庭幸福,纷纷羡慕嫉妒恨地表示“真不知道你是如何做到的”,尽管难以分辨他们究竟是虚情假意还是真心实意。这也是如今许多职场女性的真实写照:想要在职场中叱咤风云,难免付出与家人疏离的代价。凯莉夜里常常失眠,因为脑袋里面不停地在列“明天我需要做哪些事情”的清单;在期待与丈夫来个久违的浪漫之夜的时候,她却又不小心沉沉入睡了;两岁儿子学会的第一句话,竟然是“妈妈再见”…… 
   人是最善于逃遁的动物。在这样的境遇里,难免会对另外一种可能性产生好奇:“如果当初那样,现在会是怎样?”“如果明天变样,后果会是怎样?” 对凯特来说,皮尔斯?布鲁斯南饰演的“外遇”杰克,正是作为一种如曼陀铃般充满诱惑的可能性而出现。如果她选择了这种可能性,那么结局就不能称之为结局了。 
   同《欲望都市》2的结局相似,家庭无可抵挡地击败了一切其他所有的可能性:凯莉回到了大先生身边,凯特回到了理查德身边。这不是良心发现,更不是盲目妥协,而是一种坚持,就像结尾说的:“关于幸福,我不知道我该如何做到,但我们,一定会做到。” 
   
  (平媒供稿,请勿转载)

作者  | 2012-2-28 12:40:57 | 阅读(8181) |评论(0) | 阅读全文>>

悖论

2011-10-10 0:07:55 阅读8978 评论7 102011/10 Oct10

辞职吧,这份工作不适合你。
不要辞,下一份工作不一定比这份工作更适合你。

考博吧,想想考上了你就又有寒暑假了。
不要考,考不上的话又要重新找工作。

开口吧,没什么了不起,不就是打个招呼吗。
不要开口,你这么笨拙一开口反倒坏了好事。

习惯吧,习惯就好了。
不要习惯,习惯了就不是你了。

WTF.

作者  | 2011-10-10 0:07:55 | 阅读(8978) |评论(7) | 阅读全文>>

《人间四月天》 ——毕业论文篇

2011-3-31 6:20:06 阅读6749 评论4 312011/03 Mar31


我说
你是人间的四月天
哀声点亮了四面风
思路在春的论文中交舞着变换。  

你是四月早天里的失眠。 
排气扇吹着CPU的软,灵感在无意中闪,咖啡洒在屏前。 
那停。那枯竭。你是未完。 
毕业的冠冕你戴着,你是天真,庄严,你是夜夜的二手烟。 

醒来后那篇文档,你象新鲜陌生的脸。 
你是蹂躏喜悦。
眼袋浮动着你梦期待中的文献。  

你是一字一字的敲打,是指在键盘间呢喃。 
你是删,是改,是拼贴。 
你是人间的四月天。  

————————————————作者代表应届的研究僧你伤不起

《人间四月天》 ——毕业论文篇 - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐
 

作者  | 2011-3-31 6:20:06 | 阅读(6749) |评论(4) | 阅读全文>>

若非异地,怎知你无可代替.

2010-11-29 9:34:54 阅读13394 评论50 292010/11 Nov29


<序>
敲完这个既带有浓厚的淫淫派蛋疼文色彩又兼具明显的银镯系句读篇风格的题目之后,我就颇后悔接下馆君布置的写异地恋这个任务了。于是,亲爱的蜡像馆游客,当您看到这篇文章的时候,我刚刚作出了一个非常艰难的决定:在本文被递交至馆君手里之前,我决定索性破罐子破摔,大书特书异地恋的各种矫情,各种煽情,各种别扭,各种拧巴……我深知这样会给曾经异地、现在异地或者即将异地的您造成一定的添堵,我诚恳地向您致歉。同时也把作出这一决定的来龙去脉写在下面,盼望得到您的叉叉和圈圈。

肚子饿了,开始吃饭
吃得饱饱,开始想你
觉得困了,开始睡觉
睁开眼睛,开始想你
                  ——题记

<一>

为避免错过他心血来潮的电话或消息而365天24小时不关且完全不离左右的手机,是这一场异地恋最直白的证据。    
而最能保持一整天乐观情绪的事情莫过于在早晨一开邮箱、qq或msn就收到你的消息,哪怕是一个表情或者一句笨蛋甚至分享的搞笑视频。
晚上例行电话的时候,假装是成人电台DJ,捏着嗓子嗲嗲地说一句“您好,这里是午夜城市热线——今夜不寂寞,请允许我用一颗潮湿的心抚慰你形单影只的灵魂”……听你哭笑不得地骂一句“你彪了吧”就开心地觉得全世界在都跟你一起傻笑。
越来越宅是因为一起出去的人要么很无趣,要么有趣的人都不如你有趣。偶有不知是否怀好意的接近,都会毫不留情不分先后地扼杀在萌芽里,因为宁愿把斗智斗勇的精力统统用来穿越时空对付你。
所以不管是跨国或邻区,同城或异地,哪怕面对面鼻碰鼻,我还是我你还是你。距离是手段,爱你才是目的。咫尺或天涯,本没什么差距。
本应没什么差距。

<二>
可惜我们不是阿凡达,没有长出能让我们情绪同步的USB接口。表错情会错意就变得可笑可怜可悲可恶之极。
我不清楚你什么时候面带笑意,你也不知道我什么时候撅嘴生气。当我很想跟你分享一首老歌时你刚被领导狠批,当你想跟我聊人生谈理想时我正愁论文写不下去……很多哪怕朝夕相处都容易被忽略的细节,隔着手机听筒或电脑屏幕更让人摸不着头绪。想小心翼翼,却更显得两颗心在空间之外更保持绝对距离。于是难免开始心生猜忌。你还爱我吗?还爱我多少?你身边有别人吗?她哪里比我好?猜得准,伤的是自己;猜错了,伤的是关系。
这才是异地恋真正且永恒的宿敌。

<三>

既然物理上的阻隔我们无法改变,那么,让我们精神上达成一致好不好?
你早该知道我是这样的人:有钱我不一定开心,没钱我一定不开心。房子,车子,金钱都无关紧要,人生苦短,2012就要来了,浪费在这些不重要的事情上都是重大犯罪。重要的是我们要在一起,哪怕分吃一碗泡面也美味胜过鱼翅啊。    
我的偶尔悲观失望信心不足,不是不期待和你地久天长或者白头偕老,而是因为太过憧憬而不觉得自己会有那样好命;也不愿想象其他任何结局是因为坚持相信着,如果能与我共创美好生活的那人不是你,那么是其他人的可能性也不大。 
在我所有的踌躇犹疑背后,却有着异常模糊却坚实的念头:你心中必定有着同样的想法,因为我们都是不知道被哪颗星球遗弃的怪咖,在地球上嗅到了彼此,将来一定会结伴回去寻亲,或者寻仇。这是我们在一起的最初原因,并指向我们最终未知的结局。    
可不管最后怎样,我都会像当初遇到你时那样,对已过去的、进行中的和未发生的一切心怀感激。
   
<四>

每一对儿异地恋人都是上辈子折翼的天使,只有抱在一起才能使劲儿扑腾。
碰巧都断了同一边儿翅膀的,很不幸,最终就没扑腾起来。
但那些扑腾起来的,哪怕没办法到达很高很远,也自有低空飞行的小幸福与小刺激。
        李逼不知在对哪个姑娘唱,“我只能一个人,我的明天早就给了你”。
        而我想对你唱的是,我宁愿此刻一个人,但期待我的明天能有你。
若非异地,怎知你无可代替. - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐

作者  | 2010-11-29 9:34:54 | 阅读(13394) |评论(50) | 阅读全文>>

有常·无常

2010-11-29 9:32:07 阅读11205 评论21 292010/11 Nov29



Would you be the savior of the broken, the beaten and the damned?

                                                                     ——《Welcome To The Black Parade》

  过去的一个星期十分艰难。每个夜晚,都纠结于手里的工作煎熬到天亮,每个白天又都因为听到的看到的各种悲惨新闻而难过不已。胸闷得要死,不知道是世界病了还是我病了。

  我觉得应该是世界病了,这样就证明我是健康正确的,不能与这个世界正常交流这件事并不是我的错;可打心眼里,我更愿意相信是我病了,这世界上除了我之外的部分就一直是这么运转的,一切苦难和悲伤只是这花花世界的片刻无常,正常得不能再正常。

  于是当我听说善良姑娘上一秒还在帮助别人解决问题,下一秒父亲昏厥被查出重病,纵然不信好心恶报有什么必然联系,只觉上帝(如果他真的存在)残忍便可合理解释一切。

  于是当我眼睁睁看了一下午加一晚上的图文直播,右下角时钟和熊熊大火一起卷走了那么多生命,悲伤大于愤怒的时刻,沉溺其中的我忘了计较究竟是天灾还是人祸。是我无能到只会动感情,还是时代无能到让人没理性?

  于是当我发现一个月前那则令人发指天怒人怨的新闻即使上了《纽约时报》也未能挣脱被和谐的命运,相关的信息都已经变成了HTTP 404,已删除,或者干脆被过滤到没有一丝存在过的痕迹……你还叫我如何安慰自己,这只是人生无常?
  “人生无常”这话从来不假。只是我们这些屁民(Shitizen)的人生,格外无常。

  为什么那么多人都在囤积金钱觊觎权力拓展关系,哪怕是在生活中一脸正气网络上一屏怒气的正义之士?因为霸占资源的过程就是尽可能地把人生中的无常降至最低的过程:让孩子能喝不含三聚氰胺的奶粉,去上安保森严的幼儿园,在小初高不会被老师恶语相向,也不会被同学扒光了拍视频。上大学也不会被人撞飞,用一句 “我爸是李刚”来鞭尸……

  只是为了拥有这样有常的机会,他们往往走得太远。你知道么,人一旦试图用无常的办法去抵制无常,便会制造其他人更多的无常。很多人在躲避危险的过程中,自己就变成了高度危险。你我所认识的那些持狭隘民主主义的爱国人士,那些浮于表象骂脏话就算本事的傻逼愤青,那些满足于当今盛世觉得伤不到我就与我何干的和谐精英,都是这一类。

  而在各种头疼胸闷的过程中,我发现了病人不止我这一个:有这样一群刁民,正期待着一种改变,他们又感觉不到什么可以全身心去支持的希望,因此对于这个世界的种种无常无能为力。这种无能为力并不是这群刁民天生怯懦,是最怯懦的人有着最嚣张的资本:他们身披金钟罩铁布衫,大肆挥舞着十八般武器对赤手空拳的我们蔑笑道:“来啊,打我啊!”赤膊上阵的人,被认为是疯子;而不慎捅准死穴的人,被判了11年。

  可是这群刁民,依然没有放弃希望。胶州路的鲜花可以作证,不在沉默中爆发,不解释你懂的;各大网站忙碌的管理员可以作证,你删得掉各种违反规定的.jpg,却删不掉我们脑海里病毒般的.exe;那些由于害怕而更加丧心病狂的疯子也可以作证:我们并不是嫉妒并期待同样的特权,而是渴求人人平等,让所有shitizen都变成真正的citizen,都能用有常的办法去应对种种无常。

  而这种有常的无常,才是真正的,我们这群刁民想要的,人生。

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作者  | 2010-11-29 9:32:07 | 阅读(11205) |评论(21) | 阅读全文>>

Forever Paradox

2010-10-20 6:52:35 阅读3261 评论2 202010/10 Oct20

用于说话的工具越来越多,以至于我经常想说又无话可说。
音乐和电影都越来越深刻,以至于我不用动脑就可以思考。

1
爵士音乐节。第二天下午抽空去大舞台看何勇,走到大草坪的时候,正好是《姑娘漂亮》。
当时我就……
把手里的包扔掉地上了。
上次这样举动应该还是05年那个冬天某人把我抱在怀里的时候。
笑。至于这么少女情怀么?
飞奔去后台,喀嚓了一张何先生似乎被液化了的侧脸,又飞奔而去。不忍心再看再听。
有些人和事,还是能不接近就永不接近吧。
毕竟他在我心里的样子,就一直是那传说中的94红磡。
可是你知不知道。
姑娘姑娘,已不再漂亮。警察警察,还打着手枪。

2
本打算是去教小孩子弹古筝,意图假借授课之余重新练练曲子,因为我的琴早就被我妈送人了。
结果阴错阳差当了兼职语文老师。
九、十岁的小孩子正是懂事又不懂事的年纪,刚刚学会撒谎,攀比,讽刺他人。
于是一个应该比我年轻的女英语老师,已俨然带有九十年代资深小学老师的风范,对孩子们喝来斥去。
我内心不满又无言以对,简单粗暴是效率最高的管理方式,至少暂时看起来是。
有个小孩子,好似一直在用丹田讲话,底气十足,他每一开口几乎吵得我头痛欲裂。
疑似多动症,注意力不集中,喜欢钻牛角尖。我极力保持耐心,劝慰自己就当作一场提前十年举行的军事演习。
今天我检查完他的作业就逃命般转去其他小孩子那里。等我再回到他座位旁边的时候他问我几点了,我说差十分钟五点。
他带着一种满不在乎的表情低声说了一句让我肝颤的话。
你已经十五分钟没有来看我了。你一直围着其他人。
我以为我伪装的天衣无缝,其实他都懂。

3
锦鲤的《饺子》一文,读得我冷汗涟涟。

我讨厌别人对我好。
还记得高中的时候胃痛,有个女生翘课出去买药给我。
天知道,我拿到药的第一反应居然是关你屁事。你凭什么对我好。

可对于自己的付出,我也曾那么不懂节制。
我以为我有100%,就偏偏想给你99%,剩下1%就够我呼吸了。
可你觉得,99%太沉重,你只想要50%。
同样你也并不想给我你的99%。你只想给我你的50%。
那么这样就刚好。我们仍保持着自己的一部分,却还能在对方身上看到自己的一部分。
With all my heart……情歌总是唱的好听。殊不知,就算把整颗心掏给你,也不过一只拳头大小的血色肉弹。
我还是留它不停跳跃,支撑过待跟你五五分成的余生吧。

4
大学时有个男生从长沙到武汉,说是办事路过,我说那我请你吃饭。
结果见到我,他说他并没事可办只是想来看我。
从武昌火车站打车回武大,我带他从正门走到樱园。
我说,我下午有课,你走回校门口,564就可以到武昌站。
于是头也不回径直爬楼梯回宿舍。从此再无联系。
有人说,你真把自己当盘菜啊?
可我坚持认为,对于明知不能开始和预感即将结束的感情,拖泥带水才是谋财害命。
在这一点上我洒脱的不像天秤座。这也算是我能充分自我肯定的优点——也许没有之一。

5

《看电影》杂志HR9月中旬给我打电话,说我通过面试了,主编们在商量我的待遇问题。
然后一直到现在毫无音讯。再拨座机回去就空号,也不知道为什么。
想起那一阵子内心的起伏纠结也想笑。
每次抬头似乎望见人生路要转弯,我都会在脑海里反复构想下一路口的场景。
许久之后才发现车子早熄火了。我其实一直在原地不动。
那么这样也好。我还有足够的时间用来发呆。Forever Paradox - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐
 











作者  | 2010-10-20 6:52:35 | 阅读(3261) |评论(2) | 阅读全文>>

圆滚滚的是足球,滚远远的是我们

2010-6-28 13:56:26 阅读12627 评论23 282010/06 June28

每一个女球迷都曾经是短胳膊少腿缺心眼的天使。
                                                                                                             ——题记

    凭借我个人经验以偏概全来说,我认识的女球迷,真没有几个是真冲着球去的。每个女球迷都一定有当初如何爱上一只球队的故事,多半跟男人有关,或者跟男色有关。我不觉得有哪个男人会因为某个女人而全情忘我真心投入某一项运动——注意,我是特指体育运动。男性真球迷总是鄙视女球迷是伪球迷,嘲笑她们看人看脸不看球,但你们不知道的是,我们伪着伪着就成弄假成真了。
    不信我给你们讲两个故事。


    我认识的某个女球迷,从02年夏天世界杯特刊起,开始买下每一期的《当代体育》。因为她暗恋的男生会来在忘了买的时候找她借。这是两人之间唯一的联系和交流。她喜欢巴拉克,首先是因为在球员资料里看到他和自己一天生日;再后来发现巴拉克和那男生在眉宇之间极为相似……虽然她后来把他照片给很多人看他们都说不像,可她还偏执地觉得自己没有看错。
    终于那男生把球衣从7号改成13号,只因为她喜欢。
    某一期杂志的封底是巴拉克和儿子的合影,她把它撕下来夹在课本里,信誓旦旦滴对那男生说我要考北大德语系,去德国留学,伺机当巴拉克儿子的后妈。
    那男生花了半年时间也没有让她懂得什么叫做越位。再后来就很俗套地当爱已成往事了。一直到06年世界杯她开始玩实况,那一道闪烁的黄线让她瞬间醍醐灌顶又心感抱歉,对于浪费了他那么多口水和时间。
    这位13号球员在13年的职业生涯中拿下了13个亚军的超级赛亚人,在她心里是当仁不让的老二中的战斗二。再看到巴拉克的脸她还是会想起那男生的脸,可惜她怀念的只是当时的自己。当然众所周知,后来她没考上北大也没去成德国,在08年欧洲杯之后眼睁睁地看着巴拉克和西蒙尼结婚了。
    虽然这也还是无法解释我为什么变成了一个长情的德国死忠。
   
   

    我认识的某个女球迷,在06年夏天爱上一个男人,为了能跟这个男人有共同语言,发了疯一般地去搜集一切与意大利有关的足球资料,球员名字,年龄,特长,站位,庆祝动作,花边新闻,球队的阵型设置,经典战役,悲情时刻……在世界杯开赛之前,她已经修炼成意大利速成专家。然后在大家一起看球的时候假装不经意地点评一二,句句见血,只为引他注目。最终意大利夺冠,她也赢得情郎归。世界杯后激情退散,速度快得像齐达内顶马特拉齐的肺。两人世界终究不只有世界杯,还有世界还有杯。某天两人回顾完《天下足球》巴乔特辑,许美静《别走》一曲,让她下定了走的决心。你看这巨星绚丽一世之后留下了悲壮的背影给世人铭记,便可知赖着不走一定没有好结果。
    变了体重改了发型换了工作,四年之后不变的,只有她对意大利队的痴迷,虽然他们和他都已早早出局。
    这个故事我不知道是谁的。请对号入座。  

    当然我知道你们的故事更精彩。

 

 

        P.S.那个我一打开留言评论功能就来骂人的同学你好,我想知道你是不是24小时都在刷我博客。如果这样我深感荣幸并为你感到可悲。你就是世界杯——全世界最著名的杯具。我已经懒得删你说的话了,我怕脏了我的鼠标。

作者  | 2010-6-28 13:56:26 | 阅读(12627) |评论(23) | 阅读全文>>

拧巴孩子们,别再跟自己较劲了!

2010-3-6 23:05:31 阅读5554 评论22 62010/03 Mar6

 

        如果你正在上高中,如果你有弟弟妹妹外甥侄子在上高中,如果在你一切血缘或非血缘、正当或非正当的关系人群中有个孩子在读高中,你一定要买这本书给他《少吃一块糖,最好的大学任你上》。

                                                                                                                          ——题记拧巴孩子们,别再跟自己较劲了! - littleppkid - 来人间晃一圈 不过一顿自助餐
  
    今年是豆瓣五周年,大约也是我上豆瓣四周年,混羞愤组两周年。豆瓣知名ID“穿丁字裤的云”蜀黍一度在羞愤组内被称为首页小王子(我是多么怀念首页以及首页帝云集的羞愤组啊),他被众豆友视为华丽丽的妇女之友,堪称小娴附身连岳上脑。尤其他一贯秉持的“对女人不好的男人下辈子会变成卫生巾”的观点更让我们这些与各种男人斗智斗勇疲累不堪的大龄伪文艺女青年交·口称赞。当我对这枚有爱大叔及其来自于马雅可夫斯基的创意ID渐渐产生浓厚的兴趣时,一个致命的消息击倒了我——丁蜀黍早就结婚了,简称丁早婚。
    无奈之下,我只能继续默默地关注这个减肥了的ID“丁小云”。当09年末丁蜀黍说他出书的时候我以为会是他在《青年周末》上的文字集结成册以指导广大已婚、将婚、欲婚或者未婚的男女青年,没想到却是一本送给高中生的励志读物——说实话我有点大跌眼镜。但是翻开书的我,思绪从上海的8号线末班车一下子穿越回了2001-2004的东北小城,我的高中时代。
  
  ——————我是丁字裤分割线——————
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    徐怀钰的歌词就是我这25年人生状态的真实写照,“全世界都忙着和我作对,抬起头看着天不准掉泪”。我老觉得自己就像是水冰月版本的堂吉诃德,与全世界较劲,死活不肯屈服,试图代表月亮消灭一切居心不良的怪物。
  
    小学三年级到初中毕业我是在一个企业办的小学校读书,每个班10几个人的那种,由于我没参加数学老师和她丈夫物理老师在家中私办的辅导班,两人屡屡在课堂上羞辱我,在家长会上羞辱我爸妈(我爸妈都是理工出身,认为我没必要去参加所谓的数理辅导班)。我对于数学和物理的厌恶实际上是出于对这两个老师的厌恶。我当时甚至觉得,越无视数学和物理,就越证明我赢得了这场有关是非善恶的战争。我当时较劲较的如此用力,如此入戏,我都被自己感动了,噗~
  
    结果我没想到,这只是我跟自己较劲的开端。
  
    对数学和物理的恶心感困扰了我很多年。中间出现了一次从良的机会,那是高二时候我喜欢的中国男足同学不喜欢我,我一气之下发愤图强决心考上剑桥哈佛至少也要清华北大,于是我废寝忘食地学起了数学和物理,椭圆和双曲线那学期的期末考试里,我考到了年级第一的149分……丢掉的那一分好似是我少写了个括弧完了(读liao三声)。数学老师觉得如果满分的的人是我会让教导主任心脏承受不了于是执意扣掉。这张试卷我还没捂热乎呢中国男足同学也开始暗恋我了,我就义无反顾兴高采烈地把数学物理丢到一边。然后2004年我的高考就壮烈牺牲在这两科尤其是椭圆和双曲线上。现在想来,这是多么傻逼的行为……脸痛苦地扭向一边。
  
   在我成长的过程中,我妈有一个好本领,那就是能跟我的每一任班主任成为好朋友。高中时我在学校传个纸条说句小话我妈就能即刻知道,然后迎接我归家的便是一顿劈头盖脸的训话。
   这个班主任呢,仿佛就是琼瑶剧里走出来的腹黑女王攻,能够不择手段以提高班级成绩为名坦然接受同学们所有的鄙夷和愤怒。比如她会找我谈话要我交“合适的朋友”,找我平时常交往的同学(男女兼有之)说,“你们不是一个世界的人不要影响她”。在这种背腹受敌的情况下,我选择了更加跟自己较劲的办法,此刻回想起往事我不禁一阵恶心。
   我桌子上堆着高高的书但我躲在它们后面看小说,隐蔽地塞着耳机听郑钧窦唯张楚从不拿下来,面对一切课堂上老师的旁敲侧击明嘲暗讽以及回到家爹妈的语重心长挖心淘肺,我只用一个态度回应——冷漠。
   如今当我能够跟高中班主任谈笑风生跟我爹妈插科打诨时,我突然对当时的感觉模糊了,我不知道为什么要较劲,要跟谁较劲,就仿佛魔障了,体内有无数小怪物想冲出来破坏阻挡到它们的一切。可当时看着大人们对我无可奈何地叹气,我觉得我又胜利了。我真应该拍下自己当时的表情立存此照以方便今日的文艺青年装逼会小组围观。我好后悔我没能在我妈肚子里憋上几年,这样我就能在自己的高中时代读到丁小云的这本书从而一跃考上清华北大了。
  
   本来这文在两个月前就应该写好的,但由于这半年我又再次进入了另一个低级较劲的阶段:每当我对工作对学习对生存对未来自暴自弃自怨自艾自哀自怜的时候我就开始寄情于拖延和淘宝——豆瓣上目前最流行的两种病。而我已经在144个小时内得到控制并且成文如上。对于这本书,我还要说若干废话如下。
  
   在你想较劲的时候,你要想清楚后果是谁来承担。如果你仅仅为了馒头蒸口气,看到自己让别人不爽而心中暗爽,那么你就正在犯下你一生中最愚蠢的错误。平生不识丁小云,早晚变成岳不群。我觉得把岳大侠在这里放的很是对味儿,他就是跟自己较劲没较好,自宫了吧,残废了吧,掌门人变成了野菊花(对旋律耳熟的同学请跟我一起唱!不熟的同学请参阅《榴莲飘飘》……)。
   所以呢,毛头小伙子们,叛逆美少女们,不要管你自己是不是老师布局的棋子,爸妈吹嘘的工具,同学抄袭的范本。你没必要跟他们作对,因为到最后他们都会像褪色的旧照片一样渐渐远去,绝无可能来霸占你的人生。你们之间,仅仅是在这星球上偶然中的必然交集而已。没有他们,你就是孤零零的地自己,连较劲都变得没劲。
   所以呢,你们这些拧巴孩子们,赶紧人手一本丁氏绿宝书,化较劲为动力,远离请假借口研究所小组,以光速冲向你们心中的清华北大吧!(由于本文作者没有上清华北大所以本文作者非常葡萄酸地认为能够上一所自己喜欢的大学就足够了)姐以过来人的身份向你们保证,只要上了你最喜欢的大学,你绝对不会错过最相爱(极品)的(前)男(女)友和最温馨(苦逼)的校园恋!
  (没读懂最后一句的同学请打开高中数学教材复习有关排列组合的章节)
  
  
  全文完

作者  | 2010-3-6 23:05:31 | 阅读(5554) |评论(22) | 阅读全文>>

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